-
어려운
내 이야기를 이렇게 쓰자.
적어두면 조금이라도 생각이 어려워질까
인생이 처음으로 우울했을 때
초 6이었던 것 같습니다.
처음 5시에 무릎이 빠져 1년 반을 병원에 누워 보냈다
덕분에 여전히 달릴 때마다 불안정합니다.
외상으로 인해 신체적 제약이 많이 발생했습니다.
내 첫 꿈인 태권도도 선수도 접어야 했다.
그러나 이것은 아무도 원망하지 않는다.
혼자 이겼어
그냥 전에 신중하게 살면 좋겠다고 생각해 보냈다.
중 3시는 정말 비참하고 분한 삶을 보냈다.
보고 싶고 인맥이 많이 보이고 싶어서
점점 나쁜 쪽에 어울려 보냈다
덕분에 부모님과의 관계도 좋지 않습니다.
친한 나를 아주 잘 해준 친구들과
점점 멀어지고 멀어졌습니다.
때는 5월에 남소를 받았다
샘을 타고 밤새 저를 불렀다.
많이 취해서 보였다.
그리고 나에게 술을 마셨다.
노래방에 갔다
정신이 아닌 나
강간당한
그 이후로 그는 잠들어
상상할 수 없는 우울증에 빠졌다
외롭고 그에게 연락을
역시 말은 통하지 않았다
이 사실을 부모에게 보고할 수 없는 나
조금이라도 뿜어내고 싶어서 빨리 잊고 싶어서
친한 친구 중 일부에게 털어놓은
그래도 정신이 아니었다.
최고의 복수로 저격문을 선택
근데 제가 많이 있었기 때문에 올리자마자
내리다는 협박을 세 사람에게 동시에 받았다.
아무것도 할 수 없는 내가 너무
비참하고 슬픔
그리고 털어놓은 친구 중 한 명
입을 열고
학교에 소문이 퍼졌다
술도 마시고 불규칙한 일상 덕분에
20km가 선택한 나에게는 더 이상 자존감이 없습니다.
머리를 올리는 자신도 없었다
학교 소년은 내가 지나갈 때마다
몰래 응시하고,
에스크는 하루에 수십 개씩 탐욕을 겪었다.
죽고 싶었다
더 이상 살 가치가없는 것 같았다.
자살하기로 한 나는,
아직 생생한 그날
비오는 날에 부모님께 산책하러 갑니다.
횡단보도에 뛰어든
눈앞이 깜박이고 흐리게
눈물 때문에 아무것도 보이지 않았다
차를 치다
비참하게 살아남았다
그냥 살아갔던 아무 재미도 없어
그냥 시간이 지남에 따라 남성 공포증은 점점 더 커지고 있습니다.
사람의 눈도 보이지 않을 정도의 공포심과 우울증으로
매일 매일 어둡게 살아갔다.
그러던 어느 날, 인생의 전환점을 찾아내게 했다
선생님을 만난
그때까지 숙제는 물론, 매일을 재시동해 살아가는 나에게
구춘은 안녕 안락하고 성취감을 얻을 수 있다
임무를 준
처음 느끼는 기분이었다
덕분에 조금씩 공부를 시작하고 꿈을 꾸었다.
아무것도 대응할 수 없었던 날
조금이라도 구할 수 있다고 생각했다.
경찰이었다
경찰이 되어 그 아이와 같은 사람들
모두가 틀렸다는 여러 마음 중 하나로
6개월의 연락도 끊어져 운동과 공부만
그래도 가장 친한 친구와 유명한 자사고에 가서
행복하게 함께 공부하는 상상만을 하고 보냈다
하지만 그동안 학교를 별로 가지 않았기 때문에
아무것도 할 수 없어 혼자 불합격
착수해도 희망은 보이지 않았다
죄책감과 회의감으로 보냈다.
그때는 그렇게 보냈지만 없었다면
지금 나는 행복했을까
다른 사람처럼 평범하게 살 수 있었습니까?
거대한 죄책감으로 할 수있는 일을 시도했습니다.
나를 위해 힘들었던 친구들에게 사과
봉사도 꾸준히 해봐
내 성격을 바꿀 수 있는 생각을 바꿀 수 있다
도망칠 수 있는 모든 좋은 행동을 해보았다
물론 인간관계가 무너지고,
학교 친구와는 맞지 않았고,
지금까지도 표면적으로만 친해 보이지 않는 곳에서는
나를 잘 보지 않는 친구
그대로 고등학교에 올라왔다
이때부터 이전의 행동이란
정반대로 살려고
힘든 말을 하는 순간, 모든 것이 약점이 된 나
그 이후로 절대 내 이야기는 꺼내지 않고
스스로 열심히 극복해 보았다
아직 우울증은 좋지 않으므로 항상 상담도 받고 있습니다.
언제나 웃지만 어딘가 울 것 같은 나
다행히도
언젠가 현재 집중할 수 있었던
모든 것이 좋다고 생각했습니다.
우울함의 극을 찍어도 어려워도
그때까지가 아니라고 생각했다
죄책감을 조금만 생각해 살지 못했다
고1이 지나갔다
그때 중3의 내가 친하게 지내던 아이
지금 다니고 있는 고등학교에 거의 올라온 탓에,
성폭행을 당하고 sns를 숨어버린 나에게
아직 잘 보이지 않는 눈이 많았다.
고2가 되자마자
친해진 친구의 친구
그 아이는 소문이 나쁘다.
아직 그때의 나를 기억하는 사람이 있는 것에
조금 놀라서 옛 생각이 조금씩 나왔습니다.
남성 공포증이 심해진 후
남자라는 존재 자체만으로 공포인 나는
성적 정체성에도 변화가 일어났다.
범성 애자가되었습니다.
그 때문에 고2시에 동성과 연애를 하게 되었다
결론으로는 작동하지 않았습니다.
그 아이는 자주 나에게 힘든 일을 말했다.
물론, 위로해주고 옆에 있을 것입니다.
저도 그동안 다른 친구로 만들었습니다.
나도 그렇게 해야 한다는 것을 잘 알고
하지만 점점 나와 관련이 없
내가 해결할 수 없어서 힘들다.
가운데 공부에 민감한 나는 몇 시간씩
가져와야 할 것이 매우 강했다.
해서는 안 된다고 말했어
이제 저에게 그런 이야기를 조금만 해주세요.
그래도 할 필요가 있다면 이야기하고 짧게 말하십시오.
그 이후로 잘 보내는 일이 일어났습니다.
그 아이와 매우 친한 친구가 지금까지 쌓은 적이 많다.
참아주세요.
제3자인 제가 봐도 그동안 나와 사귀는 사람
잘 무시하는 경향이 있기 때문에,
일어날 것으로 예상했지만,
이러한 대처 반응은 예상할 수 없었다.
솔직히, 나는 무엇이 긴 문장인지 이해할 수 없습니다.
말하지마
이 말을 듣고 눈물이 빠졌습니다.
내가 지금까지 믿고 누구보다 의지했던 사람
이렇게 말하는 것은 몰랐다.
그 순간 너무 화가
왜 이것이 제멋대로인지 말했다.
그 순간에도 내 말에 하나하나 반론을 하고
인정하지 않는 모습에서 점점 멀어지는 것 같았다
다행히도 그 친구와 잘 어울렸지만,
나와 멀리 갔다.
높이 3이 된 나는 절반의 분위기를 좋아하지 않는다.
힘들다는 말을 그 아이로 했다
옛날, 힘든 일을 말하지 말아야 할 이야기이기 때문에
약점이 잡힌
헤어진
그 이후로 그 아이는 내가 찔릴 수 있는
스토리와 일부 sns를 올렸다.
다른 친한 아이들에게도 말한 것 같았다.
나도 혼자서 어쩔 수 없이 털어놓았다
물론 내 잘못은 훨씬 크다.
내 말로 다른 아이들의 관계까지
망치고 싶지 않았어
가스 조명
정말 악마의 표본입니다
학원을 끊은 후 학원 선생님의 잘못된 소문으로
그 학교에 다니는 소년의 귀에 들어갔다.
그 중에서 나와 가장 친한 소년이 있었다.
모든 비밀의 어려운 일을 할 때마다 털어놓고,
그런 친구였다.
그러나 선생님의 말을 곧바로 믿어
바로 나를 손질했다
그리고 내 비밀을 모두 드러냈다.
덕분에 등교하는 버스를 통해
대인기피증 때문에 공포로 가득
사라졌다고만 알던 두려움은
나날이 늘었다.
이런 잘못된 소문으로 언제나 다치고 있는 나입니다.
아무것도 하지 않은 채
가만히 있어야 했어
참으면 그냥 조용하면
모두가 행복할 수 있기 때문에
내 탓에 다른 사람의 관계까지 기분까지
만화를 하고 싶지 않아
지금 누구에게도 피하고 싶지 않아
그냥 아무것도 하지 않고 편안하게 살고 싶다
사람들은 모두 죄책감으로 살아갑니다.
나도 매 순간을 그렇게 살아
그러나 이를 악용하는 사람은 어딘가에
타인의 통증과 질병의 기억을 괴롭히는
수많은 입안을 날아다니는
잘못된 소문은 나를 떠나지 않고 오히려 괴롭히는
언제 괜찮습니까?
할 수 없는 노력으로 지금은 좋아진다고 생각했습니다.
점점 마음의 한쪽이 쓰러져
여러 번 내 발목을 잡아
새로 살고 싶다